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「他為什麼一下靠近我，一下又疏遠我，是我做錯了嗎⋯⋯」
「我真的好喜歡他！可是我總是摸不透他的想法，我到底要怎麼做才能跟他在一起? 是不是我不夠好他才不喜歡我的？」
「我知道他這樣不好⋯⋯可是他說他會改，他也道歉了，可能之後真的會不一樣⋯⋯」
「我的生活只有他懂我，也只有我懂他，我們之間是如此的特別，我們怎麼能離開彼此！」
你曾出現類似的心情嗎？
對方的若即若離讓你捉摸不定，好焦慮、好不安，
你的心力總在對方身上，卻又得不到對方在關係中明確的表示，
面對關係總是不知怎麼做才好，開始懷疑自己、檢討自己，是不是自己做錯了？會不會是我做得不夠？漸漸地，好像對自己越來越沒自信了，甚至不相信自己值得在關係中被好好對待。
如果這樣的心情是你曾經歷的、熟悉的，我們一步步來檢視看看，在關係的你有沒有出現被PUA的狀況。
【你有聽過PUA嗎？PUA是什麼？】
PUA原名稱指的是「搭訕藝術家」（Pick-Up Artist），由一群人透過共通的劇本、策略與技巧，對異性進行搭訕與追求，並藉由貶低對方、態度忽冷忽熱、煤氣燈效應（gaslighting）等心理操控手段，讓受害者遠離原有的支持系統、離不開加害者、產生自我懷疑，錯失求助機會，進而能從受害者身上汲取好處。
【一起辨識看看，常見的PUA手段有沒有發生在自己身上？】
- 引起好奇
對方會幫自己打造「完美的虛假人設」，藉由吹噓自己的個人特徵、成就、財產、能力等，特意表現出地位崇高、有能力的個人形象來吸引你注意，激起你好奇心，並藉此留下深刻的印象。 - 曖昧陷阱
在雙方越發頻繁的交流中，對方會刻意提供你情緒價值，提升在你心中的重要性。當你已表現出對對方的信任與好感時，他可能會開始誘導你向自己表白，但他卻不會主動承認或明確你們之間的關係。 - 假哭假訴
對方會刻意揭露自身弱點，例如：過去與異性相處的負面經驗、自身缺陷導致的不自信等，激發你的同理心，讓你在相處過程產生「自己是特別的人」的感覺。值得注意的是，自己是獨特的感覺，其實是一種對方刻意營造的錯覺，創造這個錯覺的目的是為了讓你放下戒心。 - 暴力掌控
相處時，對方會出現言語或行動的虐待，包括辱罵、脅迫、詆毀、冷暴力、社交孤立、經濟控制，甚至演變為肢體暴力、性暴力等，漸進的掌控關係中的你。 - 無形操控
等親密關係發展到一定程度後，對方想在親密關係中握有權力，而開始表現得忽冷忽熱、若即若離，讓你下意識想盡方法討好對方，關係中的你逐漸表現出卑微、自我懷疑、低自我價值感等狀況，甚至沉淪在挫敗的感情中無法自拔。
【你有容易被PUA的特質嗎？】
如果上述PUA的手段符合你的經歷，讓我們接著看看，自己是不是有容易被PUA的特質，而容易陷入這樣的關係之中。
- 習慣討好
不知道你會不會這樣？既渴望人際親密關係卻又對關係有相當的不安全感，導致個人將他人的需求放在首位，而出現迎合、討好、害怕衝突、壓抑表達的狀況，模糊了人我間的界線。
雖然本意是為了維持人際親密關係而壓抑表達，卻反而對人際親密關係造成負面影響。 - 過度在意他人評價與感受
東方文化強調集體主義與謙卑忍讓，若個人無法達成權威者的要求，就會產生罪惡感或羞恥感。為了避免拒絕後的負面結果，個人容易勉強自己去滿足來自權威的要求，不僅行事變得畏縮，甚至產生自我否定。
不知道你是否又類似的經歷？與同儕的友誼關係讓你感到歸屬，在與朋友相處的過程中，如果自己的意見跟其他人不同，就會感到壓力，這是一種從眾的壓力，會讓我們出現困難拒絕、表達自己真實想法的狀況。
此外，如果過度高估拒絕對他人產生的負面影響，可能反而讓自己陷入更大的危機之中，例如：約會發生不合意的性行為、遭受剝削或權勢性交的傷害、受同儕慫恿使用有害物質等。 - 經常自我懷疑
由於處於低自尊、低自信、低價值感的狀態，你會不太相信自己的感受和直覺，常常質疑自己是否正確，需要向外尋求意見或建議，容易忽略自己真正的需要和想法，並將別人的情緒或問題歸咎於自己，認為自己須為此負責。 - 依附型態
偏向焦慮依附者通常對他人抱持正向意象，但自我意象卻是負向的，導致上述狀況的發生。焦慮依附者可能會出現以下想法： 「是我不夠好，有人喜歡我我就該偷笑了」、 「我要更優秀才能配得上麼優秀的他」、 「為了不讓他失望，他對我提出的要求讓我再為難，我都會盡力去做」。
【如何脫離 PUA？】
如果從上面的步驟看下來，你發現自己正在被PUA，我想這個感覺一定很不好受，或許也會有些掙扎，不知道自己如果真的離開這段關係，是可以的嗎？會不會有風險？
接著，我們看看，要逃離有毒的關係，可以怎麼做。
- 辨識自己是否正遭受 PUA
- PUA 的警訊包含但不限於：攻擊性語言：冒犯的言語、貶低、辱罵、羞辱、恐嚇等。
- 過度掌控：社交孤立、經濟控制、監控社交媒體、限制行動、以自殺要脅等。
- 肢體暴力：以手勢或武器表達傷害的意圖，或造成實際傷害。
- 性暴力／性控制：違背對方意願進行性行為或性接觸、拒絕使用保險套／避孕藥、強迫墮胎等。
- 認識自己的權利並堅守界線
也許你很常會覺得「我沒關係」就讓自己維持在不舒服的位置，你可以嘗試肯定自己的感受、認知到自己的感受是重要的，為自己的權力發聲不需要道歉。如果對方讓你感覺不舒服，請堅定並清楚表達自己的立場，堅守健康溝通的界線。我們無法為他人的情緒負責，將自身的安全放於首位，保護自己遠離操控。 - 尋求支持和幫助：當你感到困惑、無助時，請記得向身邊有效的支持系統求助，遭遇不舒服的經歷不是你的錯，更無須感到羞恥。正視自己的需求，勇敢求助！求助管道包含警政系統（如：110、113）、民間單位（如：勵馨基金會），也可以尋求中原諮商中心的心理諮商等服務，讓自己在過程中得到多面向的支持與幫助，別自己孤軍奮戰！（諮商中心申請路徑：登入itouch>點選左側學務處>點選心理諮商預約）
- 即刻離開威脅：即便要離開關係是不容易的，我們可能對求助的後果有許多顧慮，會擔心受到對方的報復，而低估持續在關係中的危險性與嚴重性。然而，要離開不健康的親密關係才能杜絕暴力的延續，避免自己繼續受到 PUA 的摧殘。
【你是否也會好奇，為何有人會想 PUA 別人？】
- 過往經驗與社群極端言論
曾被異性拒絕因而對異性有敵意
藉由貶低異性，宣洩對異性的憤怒
過度暴露於社群的仇恨言論中，導致對異性出現極端的刻板印象 - 僵化的思考與信念
以過度僵化的方式看待社會與性別
認為性別特質只有傳統的一種標準，不符合這種標準就是異類、失敗者（如：男性就該陽剛、有男子氣概，女性就該陰柔、凸顯女性特質）
當不被擇偶市場選擇，會透過貶低／物化／標籤異性等方式展現權力及維護自尊，使對方成為自己的附屬品
過度強調外貌與社經地位的價值，又會認為自己是這種信念的受害者而心生怨懟 - 病理化因素
表演型人格
常以自我為中心，非常著重自己的外表，時常誇張地表現出自己强烈的情緒，像一個表演者，情緒轉變很快，亦時常渴望新事物及刺激。
邊緣型人格
自我價值低，時常有空虛感，很需要跟別人建立關係，但往往不能維持。他們難於控制自己的情緒，有自毀傾向。
【如果你或身邊的人想報名 PUA 課程，先等等！】
如果你的社群網站開始跳出許多戀愛課程的介紹，或你正發現自己的朋友正涉入其中，別急著報名！我們可以先按下暫停鍵，看看在這些課程的宣傳背後究竟發生了什麼。
PUA 課程宣傳對象主要是男性，宣稱可以透過搭訕劇本與練習提升自信心、增進社交技巧、接觸女性並獲得性經驗。然而，每個人都有自己獨特的魅力與適合的人際互動模式，制式化的 PUA 套路真的能讓人獲得自己理想的親密關係嗎？許多搭訕過程甚至會違反法律、造成女性反感與困擾，在報名前可以多思考以下面向：
現實中的女性喜歡怎麼樣的相處方式？真的如 PUA 課程推廣所說的一樣嗎？
你對親密關係的需要是什麼？這樣的課程真的可以讓我朝理想目標前進嗎？可以幫助你滿足在關係中的需求嗎？有沒有其他更合適的方式？
也邀請你可以思考看看，傳統、主流的父權文化在自己身上造成了什麼影響，我是否不允許自己做自己？
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