親密關係性暴力
撰文者：韓岳樺 實習心理師
「ㄟ你幹嘛沒事要吃事前？」
『他就不喜歡戴套阿，他說戴套很沒感覺，所以我就只能吃藥囉』
「蛤？你怎麼又尿道炎，不是才剛好？」
『可能因為前幾天闖紅燈吧，阿可是他就很想要』
「我想跟他分手，但他手機裡還有我們做愛的影片…」
『你是白癡喔，幹嘛答應拍那種影片啦？』
「那時候覺得好像沒有不行啊…..而且感覺拍了他會很開心，也蠻有情趣的」
【什麼是親密關係性暴力？】
你身邊也有像V一樣，努力在性事上取悅另一半的朋友嗎？又或者，你自己就是V呢？
那你知道嗎？其實這些事可能已經達到了「親密關係性暴力」的標準。
你可能會想「蛤？哪有那麼嚴重，又不是被性侵還是什麼的，太誇張了吧！」
但根據學者MacLeod在2014年所提出來的親密關係性暴力類型（請見下圖），可以發現其中的確有些類型很難第一時間被我們指認為暴力，當然更難以接受那其實已是性侵害的行為，例如：（1）擔心拒絕行房會遭到報復；（2）性事的私密細節被拿去炫耀；（3）持續被拿來與前任性伴侶進行比較；（4）對方拒絕使用保險套或任何避孕措施；（5）被使用性羞辱的語言貶抑性表現；（6）違反意願的性愛或被迫替對方打手槍；（7）被迫以羞辱、痛苦的方式行房，如肛交、用物品插入。
雖然有時我們會在過程中真切地感受到不舒服、不情願，但當你所愛的人不斷盧你、告訴你他會這樣是因為他真的好愛你、說他因為你而好開心好舒服，或甚至糟糕一點的，如果不照做就會被指控你是不是不夠愛他。
當碰到這些狀況時，為了被愛、為了證明自己的愛、為了取悅對方，我們會開始合理化這些讓自己不舒服的行為，導致了「合意」的性愛結果，而這樣「合意」的性愛結果及伴隨而來彷彿與對象更親密、更靠近了的感受，反而加深了我們不知道該如何定義自己的遭遇，也難以覺察、釐清自己在親密關係中的處境與感受。
「我不想把他想得那麼壞，他不是那種糟糕的人，而且平常他也都對我很好。」
我明白，他是你那麼愛的人，你當然不願將他看作是壞人、甚至是強暴犯，我也明白這段關係對你而言是如此重要，重要到你不希望有任何一絲讓關係動搖的可能性。
或許不是他不懂尊重別人、也不是你太過於委曲求全，而是社會文化讓我們在對於「性」、對於「親密關係」有些根深柢固的迷思，也導致我們難以去探索及表達自己的性自主權。
【傳統性別二分的文化如何促成親密關係性暴力】
無論是在社群媒體、戲劇影集、短影音、A片、戀愛養成手遊還是什麼戀愛家教，你經常能在這些內容中發現相似的主流愛情文本，像是：「男性在關係中應該要主動，要負責發起和控制性行為，表現出強烈的性慾望與侵略性，且性能力的展現、性征服是其男子氣概的重要部分」、「女性應該要配合男性的性慾需求，在性關係中被期待以順從和取悅男性為主要目標。當女性展現出對性的需求或慾望則會被認為是放蕩、可以被拿來羞辱的」，這樣的互動腳本有時的確大大滿足了我們心中小鹿亂撞、羞澀甜蜜的少男少女思春情懷，但也使我們對性的態度、對伴侶的期待以及對親密關係的想像在不知不覺中被形塑成某個固定、僵化的樣子。當這些固定僵化的觀念像緊箍咒一樣牢牢扒在腦門上時，我們就很容易忽視其他事情，像是雙方的感受、彼此身體的界線。我們會忘記愛的本質應該要是尊重、是不讓彼此受傷。
【如何建立更健康的親密關係？】
相信沒有人談戀愛、做愛是為了想要受傷或想傷害對方的，我們都不希望成為那樣的人、也不願讓關係變成滿是瘡疤的模樣。那或許以下是你或你的伴侶可以嘗試做做看的：
- 打破傳統主流的情感與性愛劇本，從正視在你眼前這個人的感受、想法開始，去主動詢問、體察對方的意願及喜好，雙方一起更積極地去探索與表達自身的情慾。
- 練習表達以及接受拒絕，了解到「拒絕親密接觸」不代表拒絕這份關係或拒絕彼此的愛，從而不將拒絕視為一種背叛或羞辱。藉由討論對方拒絕親密接觸的意義，能夠更認識彼此，清楚雙方界線，也讓彼此練習找到能夠替代的方式，使關係的連結變得更加穩固。
無論我們曾經經歷過怎樣的親密關係，或是在這些關係中感受到過怎樣的掙扎，重要的是，我們開始意識到，健康的性與親密關係應該建基於平等、尊重與雙方的自願。當我們勇敢地去質疑這些深植於文化中的愛情和性別腳本，勇敢地去聆聽自己內在真實的聲音，才可能真正走向一段健康、互相理解、且不帶傷害的關係。
愛不該以痛苦或壓抑自我為代價，也不該以屈從或取悅他人來換取。在探索親密的過程中，尊重自己的感受，尊重彼此的界限，才能讓關係不僅更親密，且更真誠與持久。
你值得被尊重，也絕對有能力去建構一段充滿愛與尊重的關係。
